Одна знакомая девушка в начале отношений с парнем ревновала его ко всему. Придумывала ему подружек. Страдала и закатывала истерики. Странно, что он не сбежал. Позже она признавалась, что сама бы от такого сбежала точно. Есть даже такой анекдот: «Если хотите избавиться от парня — постоянно звоните и спрашивайте, где он, закатывайте сцены ревности. Если перепробовали все эти методы и он никуда не ушел — терпите. Вам от него не избавиться».

 

Шутки шутками, а ревность делает отношения невыносимыми. Ее объекту сложно переносить недоверие, субъекту — существовать. Ссоры и слезы могут изменить отношения только в одну сторону — очень плохую. Никто не обязан выслушивать ваши сомнения в себе и ваших отношениях, даже ваш партнер. Что же делать? Прекращать, — сказала бы одна из моих подруг. Пресекать у себя плохие мысли — не самый простой, но действенный метод.

 

Подумайте, сколько времени и сил вы тратите на выяснение отношений. За это время вы наверняка могли бы приготовить вкусный ужин, убраться дома и прочитать пару хороших книг. Отпустите ситуацию. Упростите жизнь себе и человеку рядом, потому что в ней итак очень не просто. А если захочет, он все равно уйдет. Значит так должно было быть.

 

Если вы думаете, что я говорю ерунду, послушайте сказку о двух прекрасных британских психотерапевтах. Майкл Лусада и Луиза Мазанти приезжали в Москву в конце прошлого года по приглашению эксперта по гармоничной женской реализации Юлии Васильевой. На лекции они рассказывали о счастливых отношениях, равноправных и свободных.

 

Майкл Лусада и Луиза Мазанти познакомились, когда переживали экзистенциальный кризис. Оба были в браке с людьми, в союз с которыми уже не верили. Майкл увлекался тантрой (искал гармонию души и тела), а Луиза занималась академической карьерой. В первом браке оба поняли, что традиционный брак — не для них. Они искали такой тип отношений, в котором будут спокойно уживаться их личности и им не захочется ничего менять. Выбор пал на свободные отношения.

 

Суть в том, что они могут выбирать себе партнеров вне брака, и проводить с ними время. Они придумали свод правил, который делает их измены «этичными», например, если один партнер решает завести роман на стороне — он/она должен познакомить другого со своим избранником/цей. Если партнеру выбор не понравится — он/она не будет с ним встречаться. На мой взгляд, в их отношениях много двоякости и недосказанности, которая наверняка однажды даст о себе знать. Но есть в них и то, что мне понравилось. Ниже тезисы, которые я выписала для себя. Они про то, как сделать отношения счастливее и как отношения могут стать духовной практикой.

 

  • Отношения — микрокосм мира. Как мы проявляемся в отношениях с конкретным человеком — отражает, как мы относимся ко всему миру. С точки зрения страха или любви. Если мы боимся отношений или их потери, значит и в других сферах жизни у нас не все в порядке. Если мы открытые и любящие, окружающий нас мир будет таким же.
  • Не навешивайте ярлыки на отношения. Если человек вам парень, муж, жена, девушка — не значит, что он вам принадлежит или что-то должен. А лишь то, что он хочет быть с вами в данный период его жизни. Он не может обещать, что ничего не изменится через день или десять лет. Как и вы ему.
  • Лучше быть подлинным и проявлять себя в каждый момент жизни искренне. Любить и не любить нужно одинаково честно. Не скрывайте от партнера своих чувств.
  • Все перекосы в отношениях случаются из-за страхов. Мы боимся слишком сильно любить, боимся признаться, что разлюбили. Держимся странной серединной стабильности, пока жизнь проходит мимо. Не надо так.
  • Признавайте в другом человеке личность. Со всеми его недостатками и достоинствами, потребностями и желаниями. Он может чувствовать и думать о многом также, как и вы.
  • Принимайте правду другого. Даже если они причиняет вам боль.
  • Развивайте близость между вами. Близость — про то, чтобы проявлять себя, позволить себе быть увиденными. В одну реку невозможно войти дважды, как и в одного человека. Мы меняемся. Иногда в нас проявляются такие грани, которых мы сами в себе не ожидаем. Их страшно показать партнеру, но лучше это сделать. Так отношения станут полнее и глубже.
  • Секс — способ расти духовно в отношениях. В нем есть глубокий опыт, подключение к жизни, которая есть всегда — божественная жизнь. Позволяйте отношениям развиваться естественно. Как только у нас появляются идеи, каким должен быть секс, мечты заменяют реальный опыт. Имея в голове мечты мы отрезаем ответ тела. Надо понимать природу своего желания. Главный вопрос: что ты хочешь получить от этого опыта? Зачем тебе?
  • Свобода — чувство безопасности, что бы ни происходило.
  • Не приходите в отношения с протянутой рукой. Возьмите ответственность за себя. Если мы хотим, чтобы о нас заботился партнер — мы отдаем ему свою силу.
  • Нас притягивают люди, у которых есть то, чего нет у нас.
  • Мои чувства — моя ответственность. Если мне плохо, у меня есть я, чтобы себе помочь. Ни один человек не отвечает за мой душевный комфорт. Так же как и я не отвечаю за чужие чувства. Чужое счастье — не моя забота.

Тезисы, приведенные выше, могут показаться вам жесткими или даже жестокими. Они разрушают мифы о качествах, присущих счастливым отношениям: стабильность, таящая в себе желание привязать человека цепями; близость, строящаяся на выдавании желаемого за действительное; любви, а на самом деле страхе одиночества.

Мы можем быть счастливыми только в открытых отношениях, где ты и я вместе, потому что выбираем друг друга здесь и сейчас. С дурацким характером, нежеланием убираться в квартире или чрезмерной чистоплотностью, нелюдимостью или попытками привести в дом каждого бездомного — со всеми потрохами. Таким, какой есть. Потому что любишь.

 

Напоследок прекрасное из Библии, послание Коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».